Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти

 
Расширенный поиск

51466 Сообщений в 4469 Тем- от 1640 Пользователей - Последний пользователь: hololo

03 Декабря 2020, 00:06:40
Форум черкасских велобайкеровВеложизньВелоюмор (Модераторы: Billy, Pavka, Edwardpo)Анекдоты о велосипедистах:)
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 7   Вниз
Печать
Автор Тема: Анекдоты о велосипедистах:)  (Прочитано 40586 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Billy
Модератор
Веломонстр
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1569


Замониторный велотеоретик(с)


Просмотр профиля
« Ответ #30 : 29 Сентября 2008, 14:04:06 »

С велофорума:
-А если колесо сдулось, а дырки не видно?
-Можно брызнуть в насос духов и вынюхать дырку!
Самый реальный способ!
-А можно накурить туда дымом из косяка и по струйке дыма найти гадкую дыришку
Записан

Настоящий байкер не спрашивает куда и зачем ехать, он садится и едет.
Pigled
Веломонстр
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 554


Стахановец


Просмотр профиля
« Ответ #31 : 01 Октября 2008, 12:33:13 »

mad_sanity: после 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут". (bash.org.ru)
Записан

Велосипед падает без движения вперед. Не изобретайте его - просто купите и катайтесь
Billy
Модератор
Веломонстр
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1569


Замониторный велотеоретик(с)


Просмотр профиля
« Ответ #32 : 29 Октября 2008, 10:14:24 »

Из баша:

вершина солидарности: велосипедист стоящий в пробке
Записан

Настоящий байкер не спрашивает куда и зачем ехать, он садится и едет.
Pavka
Великий и страшный
Модератор
Веломонстр
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1991


Позер с напыщенным велом, меряюсь пиписьками.


Просмотр профиля
« Ответ #33 : 20 Ноября 2008, 09:37:49 »

wINERpRO: мне папа раз 10 предлагал купить проститутку
wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку
wINERpRO: и так
Ackrill: ))))))))))))
wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать
Ackrill: Строит глазки))
wINERpRO: так завтра и скажу
wINERpRO: как пишется досуг ру?
Ackrill: dosug.ru
wINERpRO: Ночь10000 р
wINERpRO: афигеть !!!
wINERpRO: я се еще и обода поменяю...
Записан

Лучше быть старым пердуном чем молодым дрыстуном!  ©velokiev

Двойной атэц-героин...
КТМ
Член Совета
Веломонстр
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 752



Просмотр профиля
« Ответ #34 : 20 Февраля 2009, 21:45:41 »

Наши велосипедисты настолько суровы,

*что надувают камеры без насоса
*что при столкновении с кразом, краз отлетает на 10-20 метров
*что при старте с места делают из шатунов "под квадрат" шатуны "под круг"
*что используют велосипедную цепь в качестве шнурков
*что на крутых поворотах из под колес их велосипедов кусками летит асфальт
*что используют зимнюю резину даже в постели
*что устанавливают на свои байки стоп-краны
*что усилием особой группы мышц , отрывают седло от подседельника
*что ночью завязывают себе глаза чтоб было еще темнее ехать
*что не снимают при езде на велосипеде лыжи с валенок, надетых на коньки
*что вместо выжимки и монтажек, используют зубы и ногти.
*что грязь с колес летит в форточки третьих этажей
*что обслуживание и ремонт производят только одним шестигранником
сплющивая и расплющивая шестигранник под нужный размер
*что за месяц катания шатуны удлиняются на 1-3 см под действием центробежной силы
*что помогают вытащить забуксовавший камаз, привязав трос к подседельнику
*что если опоздали на электричку, обгоняют ее по рельсам
*что дарят девушкам НАСТОЯЩИЕ звёзды, а не эти белые пятнышки на небе
*что подрезая КрАЗ, смотрят как бы его не поцарапать
*что в голодный год могут варить кашу из кожаного седла
*что за ужином пользуются двухкоронной вилкой
*что жарят яичницу на тормозном диске
*что сёдла стираются за 10 минут
*что в Екатеринбурге открыт телефон доверия для велосипедов
*что курят ночью для освещения дороги
*что по ночам занимаются частным извозом
*что заклеивают раны и ссадины заплатками для камер
*что не используют переключателей скоростей. Вообще. Никогда
*что в бассейне вместо шапочки для купания используют фулфэйс
*что своим количеством создают пробку глубокой ночью
*что даже челябинским мужикам становится как-то не по себе
*что на 72.5% состоят из велосипеда
*что вместо подседельников используют подзатыльник
*что ампутируют руки и ноги для уменьшения массы
*что кроме контактных педалей используют контактные седла, контактные грипсы и контактные покрышки
*что не снимают шлем даже в парикмахерской.
*что прикручивают контактные шипы прямо к ноге не пользуются велообувью
Записан

*0636201859
..а ночью не сомкнуть мне глаз - мой байк несется как пегас лесными тропами, сквозь рощи и поля, за поворотом поворот...
Billy
Модератор
Веломонстр
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1569


Замониторный велотеоретик(с)


Просмотр профиля
« Ответ #35 : 12 Марта 2009, 09:32:27 »

Хоть и не вело анекдот, но за пропаганду трезвого образа жзни типа Смеющийся



Запахи распада

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет ложью и псевдосвободой,
Шампанское — сексом собачьим и флиртом,
Разбитая морда — разбавленным спиртом,

Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Лишь глюками пахнет абсент натощак.
Вино отдаёт кабаком-рестораном,
От вермута пахнет хихиканьем пьяным,

Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка,
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться «красиво»,
Желаньем отлить отличается пиво,
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк...
Лишь трезвость одна не воняет никак.
Записан

Настоящий байкер не спрашивает куда и зачем ехать, он садится и едет.
Pigled
Веломонстр
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 554


Стахановец


Просмотр профиля
« Ответ #36 : 01 Апреля 2009, 16:21:54 »

- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
Записан

Велосипед падает без движения вперед. Не изобретайте его - просто купите и катайтесь
Billy
Модератор
Веломонстр
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1569


Замониторный велотеоретик(с)


Просмотр профиля
« Ответ #37 : 12 Мая 2009, 13:57:20 »

с баша
xxx: На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
yyy: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне. Улыбка
Записан

Настоящий байкер не спрашивает куда и зачем ехать, он садится и едет.
BLADE
Гость
« Ответ #38 : 26 Мая 2009, 10:03:11 »

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.






Крутые бандиты едут с дела в своем джипе. За рулем сидит старшой. Вдруг - красный свет на перекрестке - он по тормозам. Только слышат - ба-бах - в задок им кто- то въехал.
Старшой посмотрел в одно зеркальце - никого, в другое - никого, тогда он приоткрыл дверь и выглянул... Вдруг сзади выскакивает велосипедист и орет:
- А ну, суки, всем выйти из машины, а то порву всех нахрен!!! Старшой вышел и остальные за ним.
- А теперь, суки, кладите деньги на капот мне на новый велосипед, а то порву всех нахрен!! Старшой полез в карман, достал все что есть, положил и остальные тоже.
- А теперь, суки, чтоб я вас через 2 мин. тут не видел, а то порву всех нахрен!!
Все залетели в машину, по газам, едут минут десять, потом старшой, чтоб заполнить тишину говорит:
- Пацаны, а знаете почему он нас не порвал?? Да потому что мы - бригада!




Собрались девушки в кафе и беседуют, кто как оргазм в экстазе получал. Первая говорит:
- Еду, занимаюсь сексом в багажнике машины, вдруг машина падает в пропасть, ну такой экстаз вообще. Говорит вторая:
- Еду в поезде на верхней полке, занимаюсь сексом, вдруг поезд сходит с рельс и падает в Гранд Каньон, ну просто супер экстаз. И тут третья встревает в разговор и говорит:
- Я тут однажды на велосипеде ехала, к....р в цепь зажевало, вот это, девчонки, был настоящий экстаз!





- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.



- Что общего между новым русским и велосипедом?
- Оба не могут двигаться без цепи.




Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: - Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй: - Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 30 скоростей!





Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
- Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
- Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!
Записан
Billy
Модератор
Веломонстр
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1569


Замониторный велотеоретик(с)


Просмотр профиля
« Ответ #39 : 18 Июня 2009, 22:39:48 »

Вот мне скинули в личку, нынче модно выставлять личку на показ, поэтому просто следую традиции Подмигивающий


Битва с дураками (День гнева)
Исполнитель:
Машина Времени


Сегодня самый лучший день,                       
Пусть реют флаги над полками,
Сегодня самый лучший день -
Сегодня битва с дураками.

Как много лет любой из нас
От них терпел и боль и муки,
Но вышло время - пробил час,
И мы себе развяжем руки.

Друзьям раздайте по ружью,
Ведь храбрецы средь них найдутся.
Друзьям раздайте по ружью,
И дураки переведутся.

Когда последний враг упал,
Труба победу проиграла,
Лишь в этот миг я осознал -
Насколько нас осталось мало.
Записан

Настоящий байкер не спрашивает куда и зачем ехать, он садится и едет.
Billy
Модератор
Веломонстр
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1569


Замониторный велотеоретик(с)


Просмотр профиля
« Ответ #40 : 21 Июля 2009, 14:49:44 »

c http://bash.org.ru/

Велосипедный форум:
а: А ты как мангал с шашлыками возишь?
б: В виде денег. Компактнее не придумать.
Записан

Настоящий байкер не спрашивает куда и зачем ехать, он садится и едет.
BOG
Велобайкер
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 244



Просмотр профиля
« Ответ #41 : 27 Сентября 2009, 21:19:21 »

Цитировать
История про пиво и две ступеньки

Кстати про пиво и две ступеньки. Еду я как-то после бани домой через приятеля. А живёт он на Конногвардейском бульваре, около Манежа. Там такие хитрые паребрики - первый, обычный - тротуарный, отделяющий от дороги, а потом сантиметров через n-дцать второй (зачем не понятно). Вот еду я из бани. Настроение хорошее, парилка, пиво, хорошая компания … Ну короче понятно всё. Я еду, лечу, очень домой хочется, ну и решил я их сразу обе перепрыгнуть. Дёргаю переднее колесо (заднее не умею) и перелетаю им первый паребрик и приближаюсь ко второму. Снова поднимаю переднее колесо… В это время заднее колесо бьётся в первый паребрик, я приостанавливаюсь и переднее колесо опускается… Движение продолжается… Со всей скорости (а было хорошо - пиво и всё такое (см. выше)) врубаюсь во второй паребрик. Естественно, чтобы снизить удар на заднее колесо, задница поднята и при встрече переднего колеса со вторым паребриком я плавно перелетаю через руль...
Но! Это ещё самое начало...Улыбка Стукаюсь как положено мордой об асфальт (неделю ходил с опухшей половиной) и замираю (пива было много (для меня) и реакция и соображалово не к чёрту). Лежу на асфальте, прихожу в себя. Мозг начинает усиленно работать. Я понимаю, что если я прямо сейчас не встану, то вырублюсь или просто засну. Собрав всю волю в кулак, я вскакиваю на ноги. И, %$#@* ^&^%#@ &*%$@, велика нет!!! Я начинаю прокручивать события - первый паребрик, второй паребрик, асфальт, воля, стою… Кручу башкой - коня нет!!! Где же ОН?!?! Спустя некоторое время кручения головой (может мотнул порезче) и поиска велика чувствую, что что-то не так с рюкзаком - сбился при падении, наверное, поправляю - а на нём висит мой любимый, мой хороший, мой TREK!!! Достаю его движением каким самураи вытаскивают меч из-за спины, сажусь и еду. За время этого стресса я протрезвел окончательно и бесповоротно и до дома нёсся по Невскому распугивая автомобилистов и запоздалых пешеходов...

Историю рассказал Shadow (SPB).
Цитировать
Ты записался в добровольцы?!

Вступай в ряды нашей партии!

ВЕТУПАСОО - велотуристическая партия с ограниченной отвественностью! Велосипедисты всех стран обкрутитесь!

Наш Бог - Велос
Наша религия - Велосипедянство
Наш символ - Большая золотая звезда (?? зубца) со смотрящим вниз шатуном

Наши планы:
Переделка всех дорог в грунтовки
Восстановление дорог согласно картам генштаба от 83 года
Отмена тротуаров
Закрытие всех автозаводов и переплавка всех автомашин в велосипеды
Модернизация всех трусов в велотрусы
Вся обувь должна подходить к контактным педалям
Все головные уборы должны иметь защиту а также вентиляцию и обтекаемую форму
Повсеместно упразднить стулья за ненадобностью
Во всех местах убрать ступеньки
Все супермаркеты переименовать в веломаркеты

Основная задача на ближайшее время - велофикация всей страны

Велос был, Велос ел, Велос пил и крутил!

http://realbiker.ru/
Записан

063-341-09-57
creed.live
Велобайкер
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 180


0937438394, 0674721500


Просмотр профиля
« Ответ #42 : 15 Октября 2009, 12:21:43 »

прочитал в подписи у юзера на одном форуме:
"Зачем на велике три тормоза?"
Записан

Юра
Велобайкер
***
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 118



Просмотр профиля
« Ответ #43 : 22 Октября 2009, 17:52:29 »

З инета но смешной
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
 Веселый Веселый Веселый
Записан

Моб. 80936495249
Billy
Модератор
Веломонстр
*****
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1569


Замониторный велотеоретик(с)


Просмотр профиля
« Ответ #44 : 26 Октября 2009, 10:44:44 »

из башорга:
Ольга (16:29):а
а я летом нашла круче секса развлечение - велосипед
Лайк ?(16:30):
без седла???
Записан

Настоящий байкер не спрашивает куда и зачем ехать, он садится и едет.
Страниц: 1 2 [3] 4 5 ... 7   Вверх
Печать
Перейти в:  

Подпишитесь на RSS-ленту!