Форум черкасских велобайкеров

Веложизнь => Велоюмор => Тема начата: Elle-Lina от 21 Июня 2008, 09:27:12



Название: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Elle-Lina от 21 Июня 2008, 09:27:12
 
Раговаривают два велосипедиста после долгой поездки в дождливую погоду:
- Эх, Сейчас бы к костерку..
- Да, к костерку!
- И чайку..
- Ага!чайку!
- И в теплый спальничек..
- Да...
- Да с девушкой
Второй опомнился:
- Hо только чтоб не приставала!! :D



Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Zavizionov от 23 Июня 2008, 12:26:01
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: dr0n от 23 Июня 2008, 12:26:43
Предупреждаю анегдот на олбанском йазыке  ;)

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!!


Не анекдот но смешной стишок:

Жужжит протектор по грязюке
Здесь места нет хандре и скуке
В лесной глуши, где спят бобры
Маршрут прорезали лоси

Лоси не ведают покоя
И в выходные, чуть поспорив-
Куда им двинуть напролом,
Мчат, чтоб измазаться говном

А дружественные им лосихи
Ждут возвращенья их и тихо
Всплакнув о собственной судьбе
Ждут фоток и лосей в говне

Лосиха! Не грусти напрасно!
Учись кататься - это ж ясно,
И будешь бодро рассекать,
С любимым лосем грязь искать


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: КТМ от 24 Июня 2008, 00:45:40
Едут Крокодил Гена и Чебурашка на велосипеде... Догоняет их мент, говорит, мол, штраф за превышение скорости!
Они: Дяденька, нет денег. Хотите, мы вам фокус покажем??
Мент: Какой фокус?
Они: Хотите, у вас яйца до земли будут?
Мент: Хочу!
Чебурашка: Ген, откуси ему ноги!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: КТМ от 24 Июня 2008, 01:00:04
Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Elle-Lina от 26 Июня 2008, 00:57:37
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хруустики..  :ride2:
А мотоциклистов - доноры. Ну потому у них только голова отлетает, а остальное можно использовать на органы...


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 26 Июня 2008, 01:21:02
жесть  ;D


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Billy от 26 Июня 2008, 01:26:33
Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... раму сломал ....колеса в разные стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...б**... все равно лучше чем работать!"

                              * * *
- Мама, доктор сказал, что у меня врожденная способность к велосипедному спорту.
- Да, и чем же она проявляется ?
- Кости быстро срастаются.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 14 Июля 2008, 14:09:32
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: ShaVArsh от 14 Июля 2008, 14:19:52
жжоте ,товарищи !


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 14 Июля 2008, 19:17:29
Монашки катаются на велосипедах по монастырю.
Кричат, визжат от восторга.
Выходит настоятельница и говорит:
- Хватит кричать, а то прикажу, чтобы поставили сидушки.

***

Две блондинки едут на велосипедах. Неожиданно 1я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин. 2я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: "Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???" 1я отвечает: "Да седло высоковато, надо опустить."
На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами. 1я удивлённо: "А ты что хочешь-то?" 2я: "Ты такая дура, я поехала назад.

***

Почтальон Печкин говорит: -...так это я раньше от того злой был, что небыло у меня сиденья на лисапеде, а одна тока трубка....


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 17 Июля 2008, 18:15:24
Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно... 1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!
- Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!
- Вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!

***

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика:
- Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки... Хм...И отчества у всех одинаковые.
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Pavka от 18 Июля 2008, 13:37:31
Катается дитё во дворе многоэтажки.
-Мама, мама, смотри я еду без рук.
Через минуту выезжая из за угла
-Мама, мама, шмотри я еду беж жубоф...


-Бабушка купи мне велосипедную каску.
-Шо это ещё за напасть ?
-Это не на пасть, это на голову...

ЗЫ. Вспомнил и написал по памяти :)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 20 Июля 2008, 16:59:03
Рыбаки на берегу реки:
- Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
- Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
- Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!

***

Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

***

Маленький мальчик забегает домой и кричит:
- Мама, мама, папу задавило.
Маме плохо, она чуть не падает в обморок.
Мальчик кричит:
- Трехколесным велосипедом.
Мама с облегчением.
- Фу, слава богу.
Мальчик опять кричит:
- Которым асфальт укатывают.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 21 Июля 2008, 23:43:31
(http://s42.radikal.ru/i095/0807/10/5e65da8449d7.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Elle-Lina от 22 Июля 2008, 01:05:18
  :) :)Редкостное фото вело-перехода)
наверное у них выхода не было)
   
 а вот мой анек-
***
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми листьями…
Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
(Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель целуется с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу)
Гид:
- …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… (приглядывается)… да это ж мой велосипед!

***

Бесконечно долго можно смотреть на 3 вещи:
вода, огонь и... колесо впередиедущего товарища ;D


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 23 Июля 2008, 19:24:14
Я снелся в пятой части фильма "Пила"...  ;D


(http://s43.radikal.ru/i100/0807/ab/06c1b939cfe0.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Elle-Lina от 24 Июля 2008, 00:17:13
 :)Я думала, это - *Дорогая, я уменьшил детей*)
...Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот, задом наперёд,
А за ним комарики на воздушном шарике,
А за ними раки на хромой собаке.
Волки на кобыле, львы в автомобиле,
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле,
Едут и смеются......


 


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: eR от 24 Июля 2008, 23:14:24
нарыл такую весчь :)

Новости на меил.ру:
-В России хотят ввести госномера для велосипедов
-В России сожгли здание ГИБДД

Суровые у нас велосипедисты...


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 26 Июля 2008, 23:45:12
Кастомный "банановоз" ))))

(http://s43.radikal.ru/i099/0807/43/04a0bf484ca3.jpg) (http://www.radikal.ru)

(http://s40.radikal.ru/i088/0807/bf/78fac5b9b0c6.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Elle-Lina от 01 Августа 2008, 03:02:26
Вот - реальный банановоз!!!

(http://smages.com/i/6b/a6/6ba633ae74ffe8a29424c083ff12963e.jpg) (http://smages.com/)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: ShaVArsh от 01 Августа 2008, 08:42:19
хахах ! а потом в Черкассы ! своим ходом .......


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 01 Августа 2008, 08:59:49
Едет, пьяный, мужик на велосипеде, и видит что впереди перед ним мент палкой машет.
Ну он останавливается, и спрашивает у мента: мол, в чем проблема, сынок?
А тот ему в ответ: вы гражданин пьяны.
- Так я ж на велосипеде?
- Ну и что из этого, а на знаке 0, 5 написано.
- Ты что, с удивлением, говорит мужик это же скорость.
- Нет, гражданин, это литры.
- Все равно я не больше 150 гр выпил.
- Если б ты столько выпил ты б раком не полз и не орал во все горло: дай дорогу велогонке Тour de France.

***

- Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего - и с настоящей скоростью!

***

В украинском селе.
- Куме, что это вашей теши давно не видно?
- То вона ж вмэрла.
- А почему похорон не было?
- Та грошей нема, то мы ее биля хати прикопали...
- Где? Здесь? А чего ж..а торчит?
- Так велосипед удобно ставить...


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Elle-Lina от 01 Августа 2008, 11:48:52
Ну и мерзкий --про тещу! :o
Я скажу чтоб тебя забанили :D

(http://smages.com/i/51/39/513918a054b2bc169eb3d86f2fa4b424.jpg) (http://smages.com/)

а вот и велосипедисты
(http://smages.com/i/68/81/68815e843c7547a64d4f813112bc255f.jpg) (http://smages.com/)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 01 Августа 2008, 12:25:10
2 Elle-Lina: Тс... не говори никому, чтобы меня не банили, а то я уйду на другой форум флудить ))))

***

На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать - семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, - раздражает...

***

Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф: за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

***

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог?
- интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

***

Сигнал бдительных граждан в милицию:
"Але, милиция? У нас тут около дома целый день стоит подозрительный велосипед. Срочно проверьте - может быть он начинен взрывчаткой?"


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Zavizionov от 04 Августа 2008, 10:48:52
 Anny :
едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 08 Августа 2008, 11:42:04
(http://s48.radikal.ru/i122/0808/8e/f7f5cf50fff2.jpg) (http://www.radikal.ru)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Elle-Lina от 19 Августа 2008, 08:41:22
 8)Вот ето плакат! Люди тогда от руки рисовали)

А вот анекдот немного нецензурный :D
Юные байкеры развлекаются купанием и катанием на мотоциклах в окрестностях водоема.Один решает нырнуть с откоса на мотоцикле,а там высота метров 7 ...Отъезжает метров так на 50 чтоб эффектней смотрелось и лучше вошлось в пучину.Мимо проходил деревенский мужик:
- Подкинешь сынок?
- Конечно,батя садись!-уверенно отвечает байкер.
Когда над обрывом появился мотоцикл,Друзья байкера были сильно удивлены присутствием на борту пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику:
- Е-б-а-а-а-а-а-а-@#ь!!!!!!!!
Мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой... :)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: *Kaori* от 19 Августа 2008, 17:16:46
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг, стоимость 1кг - 200$. Вывод: велосипед доpоже меpса в 10 pаз!  :)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: ~=DarkAn=~ от 20 Августа 2008, 16:00:59
Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
— Ездят тут всякие мичуринцы долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

*********

 В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком фары от велосипеда, согнула о колено руль, распилила ножовкой раму, облила кислотой кожаное сидение, разрезала ножом резиновые покрышки, погнула спицы и насыпала в велоштаны рубленных гвоздей заготовленных вечером. Потом она одела бронежилет, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...

Жить ей оставалось чуть более двух часов...

*********

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Billy от 29 Сентября 2008, 14:04:06
С велофорума:
-А если колесо сдулось, а дырки не видно?
-Можно брызнуть в насос духов и вынюхать дырку!
Самый реальный способ!
-А можно накурить туда дымом из косяка и по струйке дыма найти гадкую дыришку


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Pigled от 01 Октября 2008, 12:33:13
mad_sanity: после 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут". (bash.org.ru)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Billy от 29 Октября 2008, 10:14:24
Из баша:

вершина солидарности: велосипедист стоящий в пробке


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Pavka от 20 Ноября 2008, 09:37:49
wINERpRO: мне папа раз 10 предлагал купить проститутку
wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку
wINERpRO: и так
Ackrill: ))))))))))))
wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать
Ackrill: =)))
wINERpRO: так завтра и скажу
wINERpRO: как пишется досуг ру?
Ackrill: dosug.ru
wINERpRO: Ночь10000 р
wINERpRO: афигеть !!!
wINERpRO: я се еще и обода поменяю...


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: КТМ от 20 Февраля 2009, 21:45:41
Наши велосипедисты настолько суровы,

*что надувают камеры без насоса
*что при столкновении с кразом, краз отлетает на 10-20 метров
*что при старте с места делают из шатунов "под квадрат" шатуны "под круг"
*что используют велосипедную цепь в качестве шнурков
*что на крутых поворотах из под колес их велосипедов кусками летит асфальт
*что используют зимнюю резину даже в постели
*что устанавливают на свои байки стоп-краны
*что усилием особой группы мышц , отрывают седло от подседельника
*что ночью завязывают себе глаза чтоб было еще темнее ехать
*что не снимают при езде на велосипеде лыжи с валенок, надетых на коньки
*что вместо выжимки и монтажек, используют зубы и ногти.
*что грязь с колес летит в форточки третьих этажей
*что обслуживание и ремонт производят только одним шестигранником
сплющивая и расплющивая шестигранник под нужный размер
*что за месяц катания шатуны удлиняются на 1-3 см под действием центробежной силы
*что помогают вытащить забуксовавший камаз, привязав трос к подседельнику
*что если опоздали на электричку, обгоняют ее по рельсам
*что дарят девушкам НАСТОЯЩИЕ звёзды, а не эти белые пятнышки на небе
*что подрезая КрАЗ, смотрят как бы его не поцарапать
*что в голодный год могут варить кашу из кожаного седла
*что за ужином пользуются двухкоронной вилкой
*что жарят яичницу на тормозном диске
*что сёдла стираются за 10 минут
*что в Екатеринбурге открыт телефон доверия для велосипедов
*что курят ночью для освещения дороги
*что по ночам занимаются частным извозом
*что заклеивают раны и ссадины заплатками для камер
*что не используют переключателей скоростей. Вообще. Никогда
*что в бассейне вместо шапочки для купания используют фулфэйс
*что своим количеством создают пробку глубокой ночью
*что даже челябинским мужикам становится как-то не по себе
*что на 72.5% состоят из велосипеда
*что вместо подседельников используют подзатыльник
*что ампутируют руки и ноги для уменьшения массы
*что кроме контактных педалей используют контактные седла, контактные грипсы и контактные покрышки
*что не снимают шлем даже в парикмахерской.
*что прикручивают контактные шипы прямо к ноге не пользуются велообувью


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Billy от 12 Марта 2009, 09:32:27
Хоть и не вело анекдот, но за пропаганду трезвого образа жзни типа ;D



Запахи распада

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет ложью и псевдосвободой,
Шампанское — сексом собачьим и флиртом,
Разбитая морда — разбавленным спиртом,

Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Лишь глюками пахнет абсент натощак.
Вино отдаёт кабаком-рестораном,
От вермута пахнет хихиканьем пьяным,

Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка,
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться «красиво»,
Желаньем отлить отличается пиво,
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк...
Лишь трезвость одна не воняет никак.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Pigled от 01 Апреля 2009, 16:21:54
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Billy от 12 Мая 2009, 13:57:20
с баша
xxx: На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
yyy: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне. :)


Название: Велогон(анекдоты)
Отправлено: BLADE от 26 Мая 2009, 10:03:11
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.






Крутые бандиты едут с дела в своем джипе. За рулем сидит старшой. Вдруг - красный свет на перекрестке - он по тормозам. Только слышат - ба-бах - в задок им кто- то въехал.
Старшой посмотрел в одно зеркальце - никого, в другое - никого, тогда он приоткрыл дверь и выглянул... Вдруг сзади выскакивает велосипедист и орет:
- А ну, суки, всем выйти из машины, а то порву всех нахрен!!! Старшой вышел и остальные за ним.
- А теперь, суки, кладите деньги на капот мне на новый велосипед, а то порву всех нахрен!! Старшой полез в карман, достал все что есть, положил и остальные тоже.
- А теперь, суки, чтоб я вас через 2 мин. тут не видел, а то порву всех нахрен!!
Все залетели в машину, по газам, едут минут десять, потом старшой, чтоб заполнить тишину говорит:
- Пацаны, а знаете почему он нас не порвал?? Да потому что мы - бригада!




Собрались девушки в кафе и беседуют, кто как оргазм в экстазе получал. Первая говорит:
- Еду, занимаюсь сексом в багажнике машины, вдруг машина падает в пропасть, ну такой экстаз вообще. Говорит вторая:
- Еду в поезде на верхней полке, занимаюсь сексом, вдруг поезд сходит с рельс и падает в Гранд Каньон, ну просто супер экстаз. И тут третья встревает в разговор и говорит:
- Я тут однажды на велосипеде ехала, к....р в цепь зажевало, вот это, девчонки, был настоящий экстаз!





- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.



- Что общего между новым русским и велосипедом?
- Оба не могут двигаться без цепи.




Идут двое и видят блондинку на велосипеде. Первый: - Смотри, это Нинка! Правда, она клевая?!
Второй: - Да, задние амортизаторы, рама "Карбон", 30 скоростей!





Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
- Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
- Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Billy от 18 Июня 2009, 22:39:48
Вот мне скинули в личку, нынче модно выставлять личку на показ, поэтому просто следую традиции ;)


Битва с дураками (День гнева)
Исполнитель:
Машина Времени


Сегодня самый лучший день,                       
Пусть реют флаги над полками,
Сегодня самый лучший день -
Сегодня битва с дураками.

Как много лет любой из нас
От них терпел и боль и муки,
Но вышло время - пробил час,
И мы себе развяжем руки.

Друзьям раздайте по ружью,
Ведь храбрецы средь них найдутся.
Друзьям раздайте по ружью,
И дураки переведутся.

Когда последний враг упал,
Труба победу проиграла,
Лишь в этот миг я осознал -
Насколько нас осталось мало.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Billy от 21 Июля 2009, 14:49:44
c http://bash.org.ru/

Велосипедный форум:
а: А ты как мангал с шашлыками возишь?
б: В виде денег. Компактнее не придумать.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: BOG от 27 Сентября 2009, 21:19:21
Цитировать
История про пиво и две ступеньки

Кстати про пиво и две ступеньки. Еду я как-то после бани домой через приятеля. А живёт он на Конногвардейском бульваре, около Манежа. Там такие хитрые паребрики - первый, обычный - тротуарный, отделяющий от дороги, а потом сантиметров через n-дцать второй (зачем не понятно). Вот еду я из бани. Настроение хорошее, парилка, пиво, хорошая компания … Ну короче понятно всё. Я еду, лечу, очень домой хочется, ну и решил я их сразу обе перепрыгнуть. Дёргаю переднее колесо (заднее не умею) и перелетаю им первый паребрик и приближаюсь ко второму. Снова поднимаю переднее колесо… В это время заднее колесо бьётся в первый паребрик, я приостанавливаюсь и переднее колесо опускается… Движение продолжается… Со всей скорости (а было хорошо - пиво и всё такое (см. выше)) врубаюсь во второй паребрик. Естественно, чтобы снизить удар на заднее колесо, задница поднята и при встрече переднего колеса со вторым паребриком я плавно перелетаю через руль...
Но! Это ещё самое начало...:) Стукаюсь как положено мордой об асфальт (неделю ходил с опухшей половиной) и замираю (пива было много (для меня) и реакция и соображалово не к чёрту). Лежу на асфальте, прихожу в себя. Мозг начинает усиленно работать. Я понимаю, что если я прямо сейчас не встану, то вырублюсь или просто засну. Собрав всю волю в кулак, я вскакиваю на ноги. И, %$#@* ^&^%#@ &*%$@, велика нет!!! Я начинаю прокручивать события - первый паребрик, второй паребрик, асфальт, воля, стою… Кручу башкой - коня нет!!! Где же ОН?!?! Спустя некоторое время кручения головой (может мотнул порезче) и поиска велика чувствую, что что-то не так с рюкзаком - сбился при падении, наверное, поправляю - а на нём висит мой любимый, мой хороший, мой TREK!!! Достаю его движением каким самураи вытаскивают меч из-за спины, сажусь и еду. За время этого стресса я протрезвел окончательно и бесповоротно и до дома нёсся по Невскому распугивая автомобилистов и запоздалых пешеходов...

Историю рассказал Shadow (SPB).
Цитировать
Ты записался в добровольцы?!

Вступай в ряды нашей партии!

ВЕТУПАСОО - велотуристическая партия с ограниченной отвественностью! Велосипедисты всех стран обкрутитесь!

Наш Бог - Велос
Наша религия - Велосипедянство
Наш символ - Большая золотая звезда (?? зубца) со смотрящим вниз шатуном

Наши планы:
Переделка всех дорог в грунтовки
Восстановление дорог согласно картам генштаба от 83 года
Отмена тротуаров
Закрытие всех автозаводов и переплавка всех автомашин в велосипеды
Модернизация всех трусов в велотрусы
Вся обувь должна подходить к контактным педалям
Все головные уборы должны иметь защиту а также вентиляцию и обтекаемую форму
Повсеместно упразднить стулья за ненадобностью
Во всех местах убрать ступеньки
Все супермаркеты переименовать в веломаркеты

Основная задача на ближайшее время - велофикация всей страны

Велос был, Велос ел, Велос пил и крутил!

http://realbiker.ru/


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: creed.live от 15 Октября 2009, 12:21:43
прочитал в подписи у юзера на одном форуме:
"Зачем на велике три тормоза?"


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Юра от 22 Октября 2009, 17:52:29
З инета но смешной
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
 :D :D :D


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Billy от 26 Октября 2009, 10:44:44
из башорга:
Ольга (16:29):а
а я летом нашла круче секса развлечение - велосипед
Лайк ?(16:30):
без седла???


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Юра от 29 Октября 2009, 22:53:04
Продам: замок для вела.
Причина продажи: Украли велик.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Пиковая Дама от 16 Ноября 2009, 10:58:09
Два байкера. Первый:
- отличный вел... Новый?
- Угу.
- Откуда?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка,
  снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!".  Ну, я и взял...  Зачем мне ее одежда?


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Пиковая Дама от 16 Ноября 2009, 11:02:12
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Пиковая Дама от 16 Ноября 2009, 11:06:20
Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! ...
 
 
 


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Пиковая Дама от 20 Ноября 2009, 11:02:05
На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый:
- Велосипедист!
- Да нет здесь никакого велосипедиста. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый (немного подумав): - Велосипедист!
Экзаменатор: - Да откуда он тут взялся, этот твой велосипедист?!
- Да черт его знает, откуда эти велосипедисты берутся.
 ;D


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Пиковая Дама от 20 Ноября 2009, 11:03:13
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
 :D


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: КТМ от 01 Декабря 2009, 12:15:12
...она провела рукой по карбоновому рулю, такому теплому в ответ на её прикосновение, ни в какое сравнение не шедшему с её предыдущим грубым и холодным алюминиевым, её ладонь устримилась дальше через карбоновый вынос к бесшовным изгибам монококовой рамы, серцебиение учащалось, и смело и уверенно взявшись за подседел, движением не терпящим преперательств она повлекла его к себе и оседлала...


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: BOG от 09 Января 2010, 21:51:25
На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать - семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, - раздражает...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: reff от 10 Января 2010, 13:24:57
В жару или дождь: «По спине текло, в памперс попало»
При определенной скорости даже попутный ветер становится встречным
Следствие: если ветер попутный — вы едете не в ту сторону, или едете слишком медленно
Если дует со всех сторон одновременно — вы падаете в пропасть
Независимо от того, куда вы едете — это в гору и против ветра
Встречная полоса всегда лучше
Красный свет — это хорошо созревший зелёный!
Велосипедная походка
Чем дальше в лес — тем меньше спиц!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: reff от 23 Февраля 2010, 22:00:29
Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: NITRO от 23 Февраля 2010, 22:21:37
Почему КРУТЫМ байкерам ЗИМА милее ЛЕТА!

1. Зимой нет комаров.
2. Снег зимой гораздо приятнее дождя летом.
3. Стекла, гвозди, колючки и консервные банки зимой прячутся под снег, не прокалывая колеса.
4. Бревна присыпаются снегом и превращаются в милые бугорочки, а не в сложные препятствия, особенно если ты только учишься через них перепрыгивать.
5. На мягком снегу резина изнашивается меньше, чем на жестком асфальте.
6. Зимой из-за обилия снега байк очень легко очищается от летней грязи, сберегая байкеру его драгоценное время.
7. Зимой байк можно совсем не мыть - оно само растает потом в квартире.
8. Мороз зимой переносится гораздо легче, чем жара летом. С ним легче бороться путем увеличения темпа езды. Летом же интенсивная работа мышц только усугубляет ситуацию.
9. Зимой меньше хочется пить.
10. Тем не менее, каждый раз, выезжая в зимний лес, можно оправдывать свое не совсем трезвое возвращение домой сильными холодами.
11. Покупка зимней шипованной резины - отличный повод отказать жене в покупке дубленки.
12. Ни одна любящая жена байкера не посмеет отказать ему в покупке СУПЕР-ПУПЕР дисковых тормозов, так как обычные зимой плохо тормозят.
13. Зимой падать гораздо мягче.
14. Ежели все-таки байкер ударится зимой, можно сразу же приложить снежок или лед к больному месту, многократно облегчая страдания.
15. Адреналина в крови от езды по снегу вырабатывается гораздо больше, чем при езде по летней грязи.
16. На горнолыжных скатах можно испытать свое оборудование на прочность, свалив все последствия на подвернувшегося.
17. Меньше народа гуляет в лесу и под ноги бросается.
18. Зимой быстрее темнеет и пешеходы стараются уйти домой, освобождая байкеру тропинки.
19. Зимой собаки бегают по снегу гораздо хуже, чем по летней траве и грязи.
20. Объезжать лыжников гораздо легче, чем пешеходов. Лыжники не могут ТАК быстро из стороны в сторону метаться, а тихо и мирно ждут своей участи.
21. Средняя скорость езды по лыжне на байке примерно в 2,71 раза выше аналогичной на лыжах, что вызывает чувство морального превосходства над лыжниками.
22. Из-за того, что при холоде металл подседельного штыря сжимается больше металла рамы, в которую штырь вставляется, этот самый штырь вместе с седлом зимой особенно легко и совершенно неожиданно для противника вынимается, давая байкеру очередное моральное и физическое превосходство.
23. Хорошая зимняя шапка-маска, открывающая одни лишь глаза, не только защищает от мороза, но и позволяет смело наезжать на пешеходов, не боясь, что тебя запомнят и потом отомстят.
24. Большие горнолыжные очки вместе с зимней шапкой-маской защищают не только от ветра, но и от газового баллончика.
25. Зимой очень легко начать моржевать, просто катаясь по льду реки или переезжая через ручейки по обледенелым мостикам без перил.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 03 Марта 2010, 13:51:36
Восемь велотуристов пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: ShaVArsh от 05 Апреля 2010, 13:07:37
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 20 Апреля 2010, 19:22:08
Едет Заяц на велосипеде. Его догоняет Волк:
- Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло.
- Это под зад!
- А это?-спросил он, указывая на педали.
- А это, чтобы ноги крутились.
- А где купил?
- У Медведя.
Волк у Медведя:
- Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!
- Ну, ты только наклонись...


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 18 Мая 2010, 11:05:02
xxx: жопа болит, руки в мазолях и ноги трясутся
xxx: так я провёл выходные
ууу: Гы....
xxx: Че ржете? на велосипеде я, @ля, за город ездил!!!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Кошк@-Бой от 05 Июня 2010, 18:36:03
Два байкера. Первый:
- отличный вел... Новый?
- Угу.
- Откуда?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!". Ну, я и взял...
Зачем мне ее одежда?


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Кошк@-Бой от 07 Июня 2010, 21:12:06
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи...ть и поломать?


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Кошк@-Бой от 07 Июня 2010, 21:12:29
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Кошк@-Бой от 07 Июня 2010, 21:17:03
– Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
– Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего – и с настоящей скоростью!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Кошк@-Бой от 07 Июня 2010, 21:17:59
Не изобретай велосипед, если не сможешь его продать.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Кошк@-Бой от 07 Июня 2010, 21:18:51
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
– Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Кошк@-Бой от 07 Июня 2010, 21:19:18
Чем дальше в лес, тем меньше спиц!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Кошк@-Бой от 07 Июня 2010, 21:20:17
Газета – это печатное издание, не видящее разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации. (Бернард Шоу)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Кошк@-Бой от 07 Июня 2010, 21:27:05
На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать – семечки мимо рта попадают, тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике, – раздражает..


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 09 Сентября 2010, 16:00:36
- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Юра от 10 Сентября 2010, 10:35:11
ученик учительнице говорит
- хотите я вас покатая?
все ха-ха-ха
через некоторое время ответ
- то что между ног транспортом не називаетса
в итоге пара била сорвана ( реальний случай недавно со мной прозашол)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: sheva от 05 Октября 2010, 08:48:36
(http://i2.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001239/1239448.jpg)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 05 Октября 2010, 09:58:50
Абсолютно согласен, задница должны быть жирной, и не делать абсолютно никаких лишних движений!!!
И вообще, что это за мода пошла, стариков подрезать?! Помните анек про то, как каток мерс подрезал и обогнал? Ну, так вот, пора с этим безобразием бороться!!! Сколько наши беззащитные старики будут страдать от наглых велосипедистов!!! Сколько им приходится экстренно тормозить на своих двух перед внезапно выскочившим великом?!...
Избавимся от велотранспорта!!!
Заселим город стариками и водителями с жирной задницей!!!!



Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Pigled от 05 Октября 2010, 21:52:46
Текст про питерских велосипедистов просто порвааал! )))))
Я бы про автомобилистов сказал то же самое ))))

Вот совсем другая история из сетки:
"Жена рассказала. Работает в гипермаркете "Окей".
Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот
молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле,
сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..
Подбегает охраник:
- Ты офигел что ли, на велике тут кататься? Шуруй на улицу..
Парниша взял велик и ушёл на улицу..." )))


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Tanatos от 28 Октября 2010, 15:45:59
Кодекс походников

1. Руководитель всегда прав.
2. Если руководитель не прав, см. п. 1.
3. Турист должен все время есть. (Мнение простых участников)
4. Продукты носят в поход, чтобы экономить. (Мнение завхоза)
5. Не бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы.
6. Нет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
7. Баклан, вылетающий поздно, пролетает мимо. (Правило распространяется и на руководителей).
8. Калории из спальника не выходят. (Горный вариант)
9. На любую женщину в походе надо не меньше двух мужчин.
10. Каков стол, таков и стул.
11. Лучше переесть, чем недоспать.
12. В большой семье не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
13. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший всегда не прав.
14. Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и сделает.
15. Вещь, оставленная у костра (у печки), должна сгореть.
16. Руководитель не опаздывает, он задерживается.
17. Не оставляй хвостов, за которые можно будет тебя подловить.
18. Лучшая рыба - это колбаса.
19. Костер - не роскошь, а средство ее достижения.
20. В рюкзаке все должно быть сверху (близко).
21. На том берегу всегда лучше.
22. Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности.
23. Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности.
24. В любом рюкзаке найдется лишняя вещь - вынь ее!
25. Быстро поднятая вещь не считается упавшей.
26. Гигиена - враг туриста. (шутка)
27. Лучшее место для стоянки находится за (перед) тем, где вы встали.
28. Не принимай близко к сердцу слова руководителя: он может передумать.
29. Если группа блукает, это не значит что руководитель не знает куда идти, он просто изучает новые тропы
 :)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: saab от 16 Марта 2011, 14:38:21
з дружнього форума.

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 19 Мая 2011, 17:25:05
Провел я своему велу очередное ТО, ну и случайно в процессе этого дела слегка поцарапал палец. Вот думаю, сейчас помою руки, замажу палец зеленкой и полтора часа покатаюсь за городом.
Но не так все просто )))
Бутылочка зелёнки, в моих корявых ручках, в мгновенье ока оказалась у меня на ногах, в открытом состоянии. И вот 20 мл этой кислотно-зеленой жидкости полностью испачкали мою нижнюю часть :)
Велотрусам царство небесное... Частично, ковер преобрел неповторный арт дизайн. Ну и главное с такими ногами уже точно никуда не поедешь ))))
Как смог отмылся, остальное отмоет время )))) Блин, обидно :)


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: sportlandia от 27 Августа 2011, 19:58:19
А теперь новости:
Велосипедист наехал на КАМАЗ, от удара об КамАЗ велосипедист скрылся в не известном направлении.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: ptaxa от 31 Августа 2011, 20:29:27
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал кросс-кантрийным гонкам неповторимую скорость и зрелищность.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 10 Января 2012, 15:54:44
"Звонок существует для учителя", - сказала Марьиванна и, сорвав с руля моего велосипеда звонок, убежала в даль с идиотским смехом.

ххх: купите велотренажер, по утрам лишние калории сжигать, а если на работу ездить - так вообще красота, я больше года с Узловой в Н-ск ездил
yyy: даааааа, на велотреножере на работу ездить - круто! пока доедешь - истощение получишь, нервное ))

Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.



Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Олег Саченко от 26 Февраля 2012, 17:14:40
- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хруустики..  :ride2:
А мотоциклистов - доноры. Ну потому у них только голова отлетает, а остальное можно использовать на органы...
Однажды в Крыму на трассе в туннеле под фуру чуть не засосало. Теперь это место прохожу пешком и по другой стороне. 


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: zoomer от 05 Сентября 2012, 15:59:20
Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса! 


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: dr0n от 06 Сентября 2012, 08:11:04
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Gremlin от 22 Июля 2013, 17:20:42
ххх: Иду сегодня по парку, гуляю
ххх: смотрю - велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает
ххх: уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт!" плашмя падает на этот самый асфальт)))
ххх: потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" XD


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: Leo от 21 Июня 2014, 10:46:20
«Медведь и лоси».
Однажды как-то раз, решивши прокатиться,
Чтоб внутренне, и, может, внешне видоизмениться,
Залез медведь на форум в велопокатушки,
Туда на выходные закатнуть сбегаются зверушки.

Что ж видит он? Какие предложенья?
У зайцев короток маршрут и низок темп движенья,
У белок пьянка под кустом и далее грызня.
А у мышей по городу, как водится, возня,

Волчары в стаю с вечера набор уже закрыли,
С козлами в прошлый раз разборки, вроде, были,
К сороке с дятлом? Нет, задолбят новостями,
А вот, нашел - поеду-ка с лосями!

А что? Они крупны, солидны, добродушны,
Не то, что прочее зверье – хитро и показушно,
По силам мне равны, хоть и рога имеют,
Уж точно обогнать медведя не посмеют.

И вот наутро собрались, по-быстрому разлили,
Заглавный крупный лось скомандовал – «Втопили!»
И унеслись, копытами стуча,
Медведя позабывши сгоряча!

Стоит медведь один на солнечной полянке,
Не ожидал он от лосей такой подлянки!

Мораль проста: с лосями чтоб кататься,
Физухи надобно поболе поднабраться! .

(с) МБ


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: terreyro от 29 Июня 2014, 00:23:45
Армянскому радио задают вопрос:
-в каком слове русского языка, есть 7 букв "Ы"?
- В Ы Л Ы С Ы П Ы Д Ы С Т Ы Ч К Ы !!!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: frogot от 27 Ноября 2014, 10:33:04
Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
– Я имею желание знать, где вы проживаете?
– Я из Ближних Мельниц...
– Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
– Таки, да. Зяма Рабинович ...
– Боже мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше , от его же, из Сухого Лимана... У меня, таки, мозги закипают: как он успевает ???
– Известно как... У его ж лисапед...?


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: hooll от 26 Мая 2016, 09:43:09
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: YouRock от 16 Мая 2019, 03:44:56
Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: YouRock от 16 Мая 2019, 03:50:05
Разговаривают два велосипедиста. Первый:
      - Шикарный байк... Новый?
      - Угу.
      - Откуда?
      - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велике, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь!». Ну, я и взял... Зачем мне ее шмотки?


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: YouRock от 16 Мая 2019, 03:51:16
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".



Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: YouRock от 16 Мая 2019, 03:51:35
- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: YouRock от 16 Мая 2019, 03:51:50
Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
- Чего, чего техника?!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: YouRock от 16 Мая 2019, 03:52:25
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: YouRock от 16 Мая 2019, 03:52:53
Велосипедист это “самогонщик”


Название: Re: Анекдоты о велосипедистах:)
Отправлено: ВаНдАлЬкА от 19 Мая 2019, 01:40:23
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
А свежие анекдоты будут? Или только бородатые? ))
И можно все анекдоты писать одним постом. От разбивки бородатых анекдотов на кучу сообщений смешнее они не стали.