Представьте себе ситуацию - клиент приносит в мастерскую вилку на плановое ТO.
открутив верхнюю крышку с ноги, механик видит что-то неизвестное внутри ноги.
Взяв неизвестное за хвост, вытаскивает из ноги пропитаную маслом дохлую мышь...
(Темка не моя, скачана с
http://bike.od.ua/forum/viewtopic.php?t=1341)
Далее-варианты ответов велобайкеров--
Генадий Бочанский (Триал-Спорт) Механик:-этого быть не должно. хотя может быть новая модель, надо посмотреть в документации.
смотрит документацию, не находит там ничего и кладет мышь в пакетик, в котором и отдает вместе с вилкой хозяину: там вот это стояло, но этого там стоять не должно, - ставьте сами, чтоб ко мне потом претензий не было.
Ваня (ex - Байкстор) -надо найти соотв. инструмент для ее снятия, установки и настройки.
вытащив ее правильным пинцетом для снятия мыши, прокачивает ее специальным мышиным шприцом (уделав маслом полмастерской), и с помошью пресса для установки мыши в ногу вилки засовывает ее обратно.
Паша (Байкмастер) -вытащив запчасть за хвост, несет ее в торговый зал, где все сотрудники БМ в течение часа глумяться над жывотным, в итоге его потеряв, потом находят, но оно уже грязное и непригодно для установки в вилку, в резултате ловят новую мышь, умертвляют, ставят клиенту в вилку.
в последствии клиент приходит в байкмастер, спросить почему в его вилке, в ноге, лежит молодая мертвая крыса - его убеждают, что так и должно быть и с крысой вилка работает гораздо лучше чем с мышью.
Варава (Ураган) забрав вилку отправляет клиента погулять.
вынув мышь, меряет ее штангельциркулем, сетует на молодежь, что не разбирается в железе вообще, засовывает мышь обратно в ногу задом наперед.
Шведов (Веломир) Увидев мышь в вилке недовольно морщится, идет на второй этаж в офис просить Спеца скачать с сайта производителя (и перевести на русский для владельца вилки) маленькую сносочку из руководства по пользованию вилкой о том, что в случае любых прыжков, участия в соревнованиях и (или) отсутстувии у владельца кассового чека дилер (Веломир) никакой отвественности за содержимое ног вилки не несет и по гарантии мышь менять на живую не будет. Только за деньги. Да и то по предварительной записи.
Андрей Борисыч (Велоимперия) Начинает выковыривать мышь отверткой, в результате руки его по локоть покрываются брызгами крови, а несчастная мышь извлекается из вилки маленькими кусочками. После все части складываются в нужном порядке на промасленной газетке в мастерской, внешние размеры во всех направлениях замеряются штангелем. Останки мыши летят в корзину, а из одного из ящиков стола извлекается в пакетике новая дохлая мышь. Правда чуть большего размера, но после обработки напильником она запрессовывается в ногу тисками вполне успешно
Самоделкин (Велосервис в Тушино) 
Откладывает вилку, через неделю вспоминает. Смотрит. А почему нет во второй ноге ?
после недельных поисков находит газетный сверток промасленых мышиных останков разного каллибра, на болтах M11 и с помощью аргоновой сварки собирает вторую мышь, внешне похожую на киборга из "терминатара" и кувалдой Pedros забивает ее в другую ногу. Через неделю отдает усовершенствованую вилку клиенту.
БШ , механик Юра-молча мышь смотрит на мышь,спокойно её рассматривает ,затем подходит к ящику с выброшенными запчастями,стоящему у входа и пробует увидеть что-то похожее…
Не находит, также молча возвращается на место и молча начинает работать…Клиент в растерянности стоит рядом и благоговейно ждёт. Через двадцать минут и восемнадцать секунд заканчивает работу,также молча возвращает вилку и смущённо смотрит на клиента…Клиент:"Ну,сколько с меня?" – "Шесть гривень ,четырнадцать копеек…" – "А четырнадцать копеек за что?!" – "За замену хрусталика глаза мыши и полировку меха…ну,если не хотите,можно и без четырнадцати копеек…".
БШ, механик Валера : тихо бурчит себе под нос – "А это что за говно? Вот ,точно такая меня на прошлой неделе за палец тяпнула!.." Озирается на клиента: "Это вы её сами так поставили?И вы хотите ,чтобы я c этим возился? Помните, что самодеятельность всегда обходится дороже!.." Через десять минут: " Э-э! Так вам штаны менять надо! Заодно – и пружины"
Клиент:"А есть в продаже?.." – "Конечно, нет, но должны быть –вон, - Славика спрашивайте…"
Берет мышь за хвост и стучит об пол – "Сколько грязи в ней накопилось!.." Ошеломлённый клиент чуть отодвигается назад, пытаясь не забрызгать новые контактные велотуфли "661".
"Скажите, а какой марки лично у вас мышь?" – клиент пытается найти общий язык.
"Сейчас таких не выпускают…Но я своей доволен. На все сто!" – отвечает Валера, убедительно взглянув на клиента. Засовывает мышь в другую ногу - "Она у вас не там стояла…Ещё бы три дня катаний - и всё! – пиши пропало!.. А так – сэкономили на новой вилке…" Вытирает руки тряпкой и идёт за прилавок, там достаёт калькулятор и долго считает. Клиент напряжённо потеет. Валера мрачно смотрит на клиента – "Двадцать восемь гривен!.." - "А скидку можно?"
Валера мрачнеет ещё больше:" На ремонтные работы скидка не распространяется. Юра! Закрывай магазин!.." – "Подождите! У меня есть скидочная карточка VIP – клиента!.." Валера брезгливо берёт карточку и рассматривает её. – "Эти карточки отменены уже как три недели…По всем вопросам – к Славику!.."
Виллер, механик Коля. " Да вы что! Как это сюда попало?!. Это же – мышь!.." – " Но это же ваша вилка –вы мне её продали полгода назад…" – "Да?..Вы знаете, я работаю здесь только четыре месяца и не в курсе вашего дела…Хотя , если присмотреться, то можно заметить неравномерный износ и несоответствие цвету штанов вилки. Вы знаете, c разборки у нас сейчас пока ничего нет, чтобы заменить на подходящую, но совершенно случайно у меня есть такая краска, которая ликвидирует этот диссонанс. Могу покрасить вашу мышь в основной цвет вилки – это будет недорого стоить…" – "Сколько?" – "А, вот сколько, например, вы платите за покраску своих волос у парикмахера?"… )
А как бы по вашему мнению отреагировали наши механики?
Веложизнь
